Barátság anya és gyermektelen nő között
Vannak barátságok, amelyek túlélik a másik városba való költözést, a szakításokat, a karrierváltásokat és az évekig tartó kapcsolathiányt. És vannak barátságok, amelyek csendesen kezdenek szétmállani abban a pillanatban, amikor az egyik barátnő gyermeket vár, a másik pedig gyermektelen marad – akár saját döntéséből, akár olyan körülmények miatt, amelyeket nem ő választott. Az eltávolodásnak ez a sajátos formája sokkal gyakoribb, mint amennyire nyíltan bevallják, mégis kevesen beszélnek róla hangosan.
Emiatt senki sem szégyenkezhet. Ez egyszerűen az a valóság, amely akkor következik be, amikor két ember teljesen eltérő életszakaszba kerül. Az egyik az éjszakai szoptatással, az óvoda kiválasztásával és azzal küzd, hogy helyes-e tabletet adni a kétéves gyereknek. A másik utolsó pillanatban tervezi a nyaralást, túlórázik, vagy egyszerűen csak élvezi a csendes vasárnap reggelt egy kávéval és egy könyvvel. Mindkettőjük teljes életet él – de mindennapi ritmusuk annyira különbözővé vált, hogy néha úgy tűnik, mintha különböző nyelveken beszélnének.
Próbálja ki természetes termékeinket
Miért bonyolódik el az anyák és gyermektelen nők barátsága
A pszichológusok és szociológusok hosszú ideje figyelik ezt a dinamikát. A barátság általában megosztott tapasztalatokon, közösen töltött időn és a kölcsönös megértés érzésén alapul. Amint két ember élethelyzete gyökeresen eltér egymástól, ezek az alappillérek megrendülnek. Ez nem a rossz szándék kérdése – ez az emberi közelség működésének természetes következménye.
Az anyává váló nő személyiségének egyik legmélyrehatóbb átalakulásán megy keresztül, amelyet ember átélhet. Prioritásai, időbeli lehetőségei, fizikai és érzelmi kapacitása – mindez szinte egyik napról a másikra átalakul. Hirtelen nem tud spontán elmenni egy pohár borra péntek este. Nem engedheti meg magának a hosszú telefonbeszélgetéseket napközben. És még ha akar is – őszintén és teljes szívéből akar – kapcsolatban maradni gyermektelen barátnőjével, egyszerűen néha nincs rá energiája.
A másik oldalon a gyermektelen nő érezheti, hogy a barátnője „elhagyta" – hogy eltűnt a pelenkák és a játszóterek világában, és közös nyelvük elillant. Érezheti, hogy nem értik meg, amikor a beszélgetés kizárólag a gyerekek felé terelődik. Úgy érezheti, hogy a saját gondjai és örömei hirtelen kevésbé fontosak, mert „nincs gyereke, mi gondja lehet". És ha a gyermektelenség fájdalmas téma – akár meddőség, terhességvesztés vagy párkapcsolati helyzet miatt –, akkor minden anyasággal kapcsolatos beszélgetés váratlanul fájdalmas lehet.
Esther Perel író és terapeuta, aki hosszú ideje foglalkozik emberi kapcsolatokkal, azt mondja: „A kapcsolatoknak nem azonosságra van szükségük – kíváncsiságra." És éppen ez a másik élete iránti kíváncsiság az, ami a barátságot a nehéz pillanatokban összetartja.
Hogyan néz ki ez a gyakorlatban: két barátnő története
Képzeljük el Luciát és Markétát. Az egyetemen ismerkedtek meg, közös lakást osztottak meg, együtt élték át az első szerelmeket és az első csalódásokat. A harmincas éveikben útjaik szétváltak – Markéta férjhez ment és hamarosan két gyermeket szült, Lucia egyedülálló maradt, munkája miatt utazik, és a gyermektelenség tudatos döntés számára. Az elején minden nap írtak egymásnak. Fokozatosan hetente egyszer lett belőle, aztán havonta egyszer. Aztán jött egy találkozó, ahol Markéta egész délután azzal foglalkozott, hogy az idősebb lányának diszlexiája van-e, Lucia csendesen ült, nem tudta, mit mondjon, és azzal az érzéssel ment el, hogy ott tulajdonképpen nem volt szükség rá. Markéta pedig azzal a csendes szemrehányással utazott haza, hogy Lucia „nem érti, mi a felelősség".
Mindkettőjüknek igaza volt. És mindkettőjük tévedett. Barátságuknak nem arra volt szüksége, hogy valamelyikük megváltoztassa az életét – arra volt szüksége, hogy mindkettőjük megváltoztassa azt, ahogyan a másikra gondol.
A kapcsolatuk kulcspillanata az volt, amikor először nyíltan elmondták egymásnak, hogyan éreznek – vádaskodás nélkül, a saját életválasztásuk védelme nélkül. Markéta bevallotta, hogy néha elszigeteltnek érzi magát anyaságában, és irigyli Lucia szabadságát. Lucia bevallotta, hogy néha egy idegen élet nézőjének érzi magát, és nem tudja, hogyan legyen jó barátnője valakinek, akinek mindennapi valóságát nem érti. Ez a beszélgetés kényelmetlen volt. És ez volt a kezdete egy felnőtt nők közötti igazi barátságnak.
Mi segít valóban – és mi árt
Az anya és gyermektelen nő közötti barátsághoz nincs szükség különleges technikákra vagy kézikönyvekre. Mindkét féltől tudatos erőfeszítést igényel azonban – és hajlandóságot arra, hogy beismerjük, mikor nehéz.
Az anya részéről segít, ha felismeri, hogy a barátnőjének nem kell osztoznia minden gyermeki fejlődési mérföldkő iránti lelkesedésben ahhoz, hogy szeresse őt. A barátságnak nem kell kizárólag gyerekekről szóló beszélgetéseken alapulnia – és abban a pillanatban, amikor az anya képes egy órára visszatérni „anyaság előtti énjéhez", az mindkettőjüknek ajándék. Ugyanakkor fontos, hogy ne várja el, hogy a gyermektelen barátnő automatikusan megértse az anyasággal járó logisztikai bonyodalmakat. A magyarázat nem gyengeség – ez egy híd.
A gyermektelen nő részéről segít, ha elfogadja, hogy az anyaság valóban megváltoztatja az embert – és ez nem kifogás, nem eltávolodás, hanem egyszerűen tény. A barátnő gyermekei iránti érdeklődésnek nem kell színleltnek lennie – elég konkrét dolgokról kérdezni, emlékezni a nevekre, megkérdezni, hogy megy. Ugyanakkor rendben van, ha megmondja, amikor a gyerekek témája éppen akkor túl nehéz számára – például ha maga is meddőségi kezelésen megy keresztül, vagy terhességvesztésen.
Ami viszont árt, az az összehasonlítás. „Neked könnyű, nincs gyereked" mondat ugyanolyan romboló, mint a „te nem érted, mert nincs gyereked". Mindkét mondat azt feltételezi, hogy az egyik életút nehezebb vagy értékesebb a másiknál. És mindkét mondat hazugság.
Árt az is, ha csendesen eltávolodnak – a fokozatos eltűnés magyarázat nélkül, amikor a heti kapcsolatból évente egyszer születésnapi köszöntő lesz. A barátságnak, akárcsak a növényeknek, rendszeres gondozásra van szüksége. Ha senki sem törődik vele, elszárad – és egyikük sem kell, hogy „bűnös" legyen miatta.
A kutatások azt mutatják, hogy a barátság minősége közvetlen hatással van a fizikai és mentális egészségre. A PLOS Medicine folyóiratban megjelent tanulmány szerint az erős társas kapcsolatok szignifikánsan alacsonyabb korai halálozási kockázattal járnak együtt – kortól, nemtől és egészségi állapottól függetlenül. Más szóval: a barátságba való befektetés nem szentimentalizmus. Ez szó szerint egészségmegőrzés.
A gyakorlatban néhány dolog valóban segít a különböző életszakaszokban lévők barátságának:
- Előre tervezni a találkozókat – a spontaneitás kisgyermekes anyák számára olyan luxus, amelyet nem engedhetnek meg maguknak
- Olyan közös tevékenységeket keresni, amelyek mindkettőjüknek megfelelnek – séta babakocsival, közös ebéd, online hívás este, miután elaludtak a gyerekek
- Arról is beszélni, hogyan érez mindkettőjük – nem csak információt megosztani, hanem valóban rákérdezni az érzésekre
- Elfogadni, hogy a kapcsolattartásnak nem kell minden naposnak lennie, de rendszeresnek és tudatosnak kell lennie
- Nem hasonlítgatni az életválasztásokat – mindkettőjük jó okból választotta (vagy fogadta el) a saját útját
A gyermektelenség mint tabu a barátnők közötti beszélgetésben
Meg kell nevezni ennek a témának még egy olyan dimenzióját, amelyet túl gyakran figyelmen kívül hagynak. A gyermektelenség nem mindig választás. És az a barátság, ahol az egyik nő a meddőség, ismételt terhességvesztések vagy ezzel kapcsolatos párkapcsolati válságok fájdalmas útján jár, miközben a másik az újszülöttjéről oszt meg fotókat, rendkívül megterhelő lehet mindkét fél számára – még akkor is, ha senki sem mondja ki hangosan.
A magyar társadalom még mindig hordoz bizonyos stigmát a gyermektelenséggel kapcsolatban. A gyermektelen nőket néha önzőnek, éretlennek vagy boldogtalannak tekintik – akár önként, akár nem gyermektelenek. Ez a társadalmi nyomás megjelenik a barátságban is, ahol a gyermektelen nő úgy érezheti, hogy magyaráznia vagy védenie kell a helyzetét. Az anya pedig akaratlanul reprodukálhatja ezeket az előítéleteket azzal, ahogyan a témáról beszél – vagy ahogyan hallgat róla.
A nyílt beszélgetés arról, hogy mindkettőjük hogyan viszonyul valójában a saját életéhez, felszabadító lehet. Nem azért, hogy valamelyikük meggyőzze a másikat az útja helyességéről, hanem azért, hogy mindkettőjük tudja, hol áll valójában a másik. Kíváncsiság ítélet nélkül – ez az alapja minden barátságnak, amely túl akarja élni a felnőttkort.
A különböző életszakaszban lévő nők barátsága nem ítéltetett pusztulásra. De ítéltetett munkára – tudatos, szeretetteljes és néha kényelmetlen munkára azért, hogy életben maradjon. És ez a munka megéri. Mert az a barátnő, aki húsz éve ismer, aki emlékszik az első kudarcaidra és az első sikereidre, aki szeret attól függetlenül, hogy vannak-e gyerekeid vagy sem – az ilyen barátnő ritka kincs. És a ritka dolgokat nem dobják el csak azért, mert gondoskodni kell róluk.
